Roggen 
Mutterkornpilz
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: (starrt die Tapete an. Alles ist ruhig, ruhig, RUHIG!!!)
: (kommt von links hereingestürzt) Wir müssen die Welt retten!
: (kommt von rechts hereingestürzt) Wir müssen die Welt retten!
/
: Ich zuerst! Nein, ich! Ich war eher! Ich!
: Wir mußten die Welt zerstören, um sie zu retten. Seufz. Und wieder
ein friedlicher Nachmittag ruiniert. Chili, du zuerst.
: Hrmpf!
: Ich habe es im Fernsehen gesehen! Weihnachten geht die Welt
unter, und schuld ist die Biene Maja!
: Bernd, laß mich da mal ran. Chili hat ausnahmsweise recht.
Jedenfalls fast. Laut der Prophezeiung der Maya geht am 23.12.2012
die Welt unter. Wir müssen das unbedingt verhindern!
: Saaaag ich doch!
: Haben die Maya sich ausnahmsweise mal NICHT so neblig ausgedrückt,
wie das die Weltuntergangspropheten immer so an sich haben?
Also mit genauen Angaben des Wo, Wie, Wann, Warum? Zum Beispiel daß ein
bekloppter Busch und ein beklopptes Schaf einen roten Knopf drückten, der
besser ungedrückt geblieben wäre?
: Neiiiin. Das waren doch gar keine richtigen Wissenschaftler!
Von roten Knöpfen stand da auch nichts. Eigentlich nur das Datum.
Den Rest muß natürlich *ich* herausfinden, sonst wäre es doch kein richtiges
Abenteuer, oder Bernd? Ich habe schon mal drei Tickets nach Chichen Itza
besorgt.
: Ist das dasselbe wie Chicken McNuggets?
: Wie denn das? Das letzte Geld auf meinem Konto ging für einen
Strafzettel drauf, den die letzte Höllenmaschine verursacht hat.
: Naja, es ist halt ein Billigflug.
: Wie billig? Ich hab da ein ganz mieses Gefühl...
: Kommt mal alle raus, dann kann ich es gleich zeigen.
<alle gehen in den Vorgarten> Tä-hääää!
: Wenn das Teil nicht mit Leukoplast zusammengehalten würde, könnte
man es für ein Flugzeug halten.
: Ja, es sollte eigentlich auf den Recyclinghof, und da haben sie
es mir gratis überlassen.
: Und welcher wahnsinnige Pilot würde das Teil fliegen?
: Chili! Du hast doch einen Stuntpilotenschein?
: Hurra! Alles einsteigen! Ich fliege zur Biene Maja!
: Nein, nach Mexiko. Oder eher direkt in die Hölle.
: Nun sei doch nicht so negatorisch, Bernd, ich werde das Teil
ein wenig aufbriegeln und es ist so gut wie neu. <hämmer><schraub>
: Auf welche Weise willst du mich überreden, da einzusteigen?
<im Hintergrund hört man eine Explosion, dann Polizeisirenen>
: Upsie, das war jetzt wohl mein neutrinobetriebener Rasenmäher...
Aber darum kann ich mich jetzt nicht kümmern, wir müssen los, die
Welt retten...
 <aus dem Hintergrund> HERR BROT, DAS WIRD JETZT SOWAS VON TEUER!!
: Vergiß die vorige Frage, sie hat sich gerade selbst beantwortet.
: <wirft den Motor an> CHILIPOWER!
Flugzeug: <hebt unter extremer Qualmentwicklung tatsächlich ab>
<Teil 2 später>
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20.05.2012 14:55 |
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Roggen
Mutterkornpilz
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Es folgt Teil 2.
: Was gibt es denn jetzt wieder zu meckern, Bernd?
Wir haben den Absturz doch fast ohne einen Kratzer überlebt!
: Was mußte auch dieser blöde Geier genau in meiner
Flugbahn stehen!
: Ja, zehn Meter dichter Dschungel haben uns abgefangen.
Jubel jubel. Weiß jemand zufällig, wo wir sind?
: Es lebe die moderne Technik! Hier, mein GPS 3000 LXL
sagt 20°40'00" 88°36'00"W.
: Und das ist wo?
: Es lebe die moderne Technik! Hier, mein Internetanschluß
3000 LLX sagt Mexiko. Na bitte!
: Hurra, wir sind auf Anhieb über dem richtigen Land
abgestürzt. Das ist für die zwei Bekloppten doch eine beträchtliche
Verbesserung. Sind wir sogar in der Nähe von da, wo wir hinwollten?
: Ähhhh...keine Ahnung.
: Kein Bohrendefragendesbrotesbeantworter 3000 XXL?
: Ich bin Wissenschaftler und kein Zauberer! Hier, nimm die
Machete, wir hacken uns einfach den Weg frei.
: Meine Arme sind zu kurz, um eine Machete zu benutzen.
: Aber ich muß das GPS bedienen, damit wir wissen, wo wir
sind!
: Und ich muß die Dschungelmonster bekämpfen! Ah! Da!
Eine Riesenanakonda!
 : SSSSSS!
: Nimm dies, du elender Regenwurm! CHILIPOWER!
: Liebe Kinder. Wenn der Regenwurm, der gerade tapfer versucht,
Chili zu erwürgen, aussieht wie ein Regenwurm, liegt es daran,
daß der KiKa für eine Riesenanakonda kein Geld hatte.
Danke, Marco K.  !
: Ha! Hu! Ja, flüchte, du feiges Gewürm!
: Dann werde ich mich mal durch den Dschungel hacken,
während Chili auf Mutantenkillermeerschweinchen achtet. Mist.
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21.05.2012 11:30 |
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Roggen
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Teil 3.
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: <schlurfen schon seit Monaten durch den Dschungel, inzwischen mit gebremstem Enthusiasmus>
Meine Arme sind zu kurz. Und inzwischen zu lahm zum Dschungelkleinhacken. Wie gut, daß es in Mexiko wenigstens keine spanischen Kampfstiere gibt!
 : Muuuuuuh!
Au. Au. Au. Na schau einer an, die Herde hat eine Schneise in den Dschungel gerannt. Wenn das kein glücklicher Zufall ist.
: <grillt derweil Riesenkillermeerschwein> Immerzu Meerschwein vom Grill ist langsam laaaaangweilig...
: Daß die Mayas auch so viele alte Tempel haben müssen! Das ist hier inzwischen schon der 239te!
: Irgendwie sieht er aber immer gleich aus, wenn du mich fragst...
: Papperlapapp! Ich sehe doch an der GPS-Anzeige, daß es *wieder* der falsche ist!
: Männer! Können nie nach dem Weg fragen! Guck mal, da am Tempeleingang steht ein Eingeborener, der wird sicher wissen, wo Chicken McNuggets liegt!
 : Hallo, Fremdlinge!
: Wo ist hier der Chicken McNuggets?
: Äh, da geht ihr am besten 30 Kilometer genau ostwärts bis nach Valladolid, die haben einen Burger King!
: Äh, Verzeihung, die Dame hier drückt sich etwas unpräzise aus. Wir suchen natürlich Chichen Itza, den antiken Maya-Tempel!
: Sucht nicht fürder, Fremdlinge, ihr habt euer Ziel erreicht! Das hier *ist* Chichen Itza!
: Moment, sind wir jetzt sieben Monate im Kreis gelaufen?
<schaut auf sein GPS> Das kann doch gar nicht sein, die Anzeige... tä-ä-ä-ä-ä, na sowas, da ist doch ein LCD-Segment ausgefallen!
: Ich würde dich jetzt erwürgen, wenn meine Arme nicht so kurz wären.
: Wie können wir Ihnen danken, Herr Eingeborener? Ein Stück gegrilltes Killermeerschwein gefällig?
: Äh, nein danke, ich bin auf Diät. Aber wenn Ihr vielleicht wißt, wo ich meine Prinzessin Affenputtel finde?
: 30 Meter nach links, dann die Tür zu Studio 2B! <beiseite> Der kam mir doch gleich bekannt vor.
Jetzt gehen wir aber endlich rein zur Biene Maja! Und diesmal achten wir auf die Wegweiser!
Tä-hä-hä-hä! Als ob antike Maya-Tempel Wegweiser hätten!
Ah, da ist er schon. "Touristennepp links, WC geradeaus, Weltuntergang rechts, Aussichtsturm via Fahrstuhl". Wie zuvorkommend.
Endlich sind wir da! Was wird uns wohl erwarten, wenn wir diese Tür mit der Aufschrift "Auf keinen Fall öffnen wg. Weltuntergang" öffnen?
Die Biene Maja natürlich!
Das nackte Grauen, wie immer?
(Schluß folgt.)
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22.05.2012 14:02 |
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planet-brot
der Wandanstarrer
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Sowas müsste mal auf KiKa gesendet werden!
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31.05.2012 17:35 |
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Roggen
Mutterkornpilz
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Hallo Bumm! Hört ihr mich? Ich schreibe für Sklavenlohn Texte! 
Äh, planet-brot, ich glaube, das ist nicht der relevante geldliche Posten
für neue Bernd-Episoden, absolut nicht...
Aber egal, der letzte Teil sollte eigentlich erst am Weltuntergang gepostet
werden, aber weil ich grad Zeit habe:
<In der Kammer des Schreckens.>
: Lasset alle Hoffnung fahren, die ihr hier eintretet.
: Nun leuchte doch mal vernünftig!
: Meine Arme sind zu kurz, um eine Taschenlampe zu halten.
: Mein Ghostbustometer XXL 3000 nimmt so ein komisches Summen wahr, hört ihr es auch?
Das Summen der Vernichtung! Wir werden alle sterben! AAAA!
Das ist bestimmt ein jahrtausendaltes Monster. CHILIKUNGFU!
Ach Unsinn, das ist bestimmt Prä-Astronauten-Technik.
: (leuchtet) Es ist...DIE BIENE MAJA?!?
 : Bsss, bsss!
Ihr habt mich aussss meinem Gefängnisssss befreit. Werdet nun zum Dank Mitglieder dessss allumfassssssenden Welt-Insssssektenssssstaatesssss!
: Oh, cool! Ist das so wie "Wir sind Bien, Widerstand ist zwecklos?"
: Ihr seid inzwischen die Königin? Toooooll! Ist Willy auch hier?
: Ach, Willy, bssss bssss. Er hat mich zur Mutter gemacht und issssst dann an Erschöpfung gessssstorben, der Arme.
/
: Aaaaaaarmer Willy!
: Und wieder eine Kindheitserinnerung ruiniert. Ich wollte, es wäre Nacht oder Thekla käme. Wo soll das nur alles enden?
<Cut>
: Das war doch nett von der Biene Maja, daß sie uns wieder nach Hause geflogen hat!
: Deren Orientierungsvermögen muß ich unbedingt analysieren und in mein neues GPS einbauen!
: <sticht  in den Hintern> : Arbeite schneller, Sklave!
Au! Au! Bewaffneter Systemumsturz! §81StGB! Das wird Folgen haben, Herr Brot!
Mist.
: Nun sei doch nicht so negatorisch, Bernd! Wir sind jetzt Minister im Bienenstaat! Jeden Tag Honig!
: Und Erdbeermarmelade!
: Mein Leben ist die zuckersüße Hölle. Oberdoppelriesenbsssss.
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02.06.2012 19:27 |
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King Brot
Teigling
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cool das muss verilmt werden! Am besten ein Bernivent! mit dem Titel
2012 Weltuntergang
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ich fass es nicht! ich muss durch 3 Sicherheitschleusen um aus Klo zu gehen, aber die Monsterviehcher werden mit einem Kniehohen Kitzeldraht in Schach gehalten?!
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17.10.2012 16:54 |
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Gyuri
Moderator
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 Als hätte ich es nicht schon gesagt … |
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Kaum hat der letzte Dödel es bemerkt, dass rein garnix passiert, schon kommen sie alle aus den Löchern gekrochen, die sie sich nach Anleitung von Bernd gegraben hatten um darauf zu warten, dass es weniger schlimm werden könnte. Jetzt reden sie g'scheit daher, machen Witzchen, um sich damit zu tarnen. "Ich habe es ja NIE geglaubt …"
Denen wünsche ich jetzt mal die nächsten Tage ein kleines Erdbeben. Muss nix groß passieren, nur etwas wackeln. Oder von mir aus taucht ein 
auf? Das wäre DIE Chance, ähnlich wie sie damals Kolumbus hatte.
Und wenn ich vorher das gesamte Unterhosenangebot aufgekauft hätte und alle Kochwaschmittel, würde ich das Geschäft meines Lebens machen können.
(Ein Schelm, der jetzt meine Worte gegen mich auslegt! Mir fällt aber keine andere Formulierung ein. Mist!)
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Liebe Grüße von Gyuri
Die Einsamkeit wäre ja ganz schön …
wenn man die Menschen, die man meiden möchte,
aussuchen könnte.
Karl Kraus
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21.12.2012 18:03 |
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Tabascofanatikerin
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Diesen Leuten wünsche ich gar nichts, höchstens eine Lektion in Sachen "Man muss nicht jeden mystischen Sch... glauben". Aber diese Lektion lernen manche nie.
Das zeigt schon, dass solche "Vorhersagen" immer noch enorme Aufmerksamkeit bekommen, dass immer noch etliche Volldeppen sich nicht fragen, warum ihr Astro-TV-Pseudoberater noch immer nach ihren Namen fragen muss und dass strunzdumme, schwammvage Tageshoroskope diese Leutchen immer noch drankriegen (welche ihre Partner gerne auch mal nach solchen Prinzipien auswählen und bewerten).
Aber hey, man muss es positiv sehen! Vor hunderten von Jahren wären wohl viel mehr Menschen in Keller und Bunker gerannt und hätten sich dabei eingepfercht fröhlich mit der Pest angesteckt.
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30.12.2012 18:48 |
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Gyuri
Moderator
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30.12.2012 19:47 |
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aga80
Agakrötengeneral
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... dann warten wir halt auf den nächsten Weltuntergang ...
Das ist auch ein schönes Hobby und so kostengünstig. 
Jetzt muss man nur den nächsten Weltuntergang identifizieren.
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Mycity
Xyxyvlyouxiosit oder so was ähnliches 
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31.12.2012 11:35 |
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Roggen
Mutterkornpilz
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google "nächster Weltuntergang". Ich fand
"5.11.2013 (laut BRAVO)", lese dieses seriöse Informationsblatt
aber aus Altersgründen nicht. <needs citation>
Ansonsten empfehle ich einige einschlägige Bücher:
http://www.amazon.de/Exit-Mundi-Die-best.../dp/3423346175/
und ähnliches.
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31.12.2012 15:31 |
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